Images 與成人亞斯伯格相處記

現任男友交往後才發現他原來有成人亞斯伯格。

而這件事是因為我跟他越相處越沮喪，最後天天吵架導致自己覺得需要請求專業的幫助，醫生說我可能得了焦慮症。原本醫生以為我是因為工作上的壓力或人際關係問題而導致，最後醫生聽見我與男友的相處情形，才說他可能是as患者！

我幫他用網路的as量表做了分析（因為他是不肯也拒絕面對自己是as患者），分數高達60多分，高功能AS的每一項症狀，看在我的眼中都是點頭如搗蒜，例如





1.他認識對的就是對的，錯的就是錯的。很難接受灰色地帶，更難相互妥協，有些事情只是價值觀的不同（比方說，應不應該換掉破掉但還能使用的舊沙發？）但他會很斟酌在事情的對錯，他認為他是對的的時候，無論如何都不能妥協，變成我只能不停打比方、舉例跟他說我的想法，告訴他事情都是一體兩面，沒有什麼絕對的對與錯，只是個人的觀念與價值為何（比方說，換掉破掉的舊沙發，買一個價錢合理的新沙發）可以讓居家氣氛更好，這沒錯、或者為了省錢繼續使用破沙發，這也沒錯）但是他無法聽「懂」，他依舊堅持在對與錯，因此他常常會說「妳這樣就是錯了！」，導致了兩人口角不斷。

2.社交能力欠佳、自我中心、缺乏同情心和人際互動關係。
社交能力是真的欠佳，我男友本身沒有現實生活朋友可言，他唯一有的就是玩連線遊戲有的幾位同好網友，連他的兄弟他都跟他們沒有話說，雖然同住在一個城市，平常卻極少聯絡，也沒有去聯絡的欲望，他弟生了小孩，到現在小孩2歲了，他只去探望1次，我跟他說叫他去探望，因為他弟跟他弟妹人其實非常好，可是他百般推托，就是懶得去。

至於我的朋友家人就更不用說了，他永遠是閉嘴坐在一旁，人家跟他講什麼他就答什麼，沒辦法熱絡起來。平常出門在外吃飯，跟服務生點餐之類、或者有任何要求也幾乎都是我在傳達，跟他說不能這樣，但是最後到了需要與人接洽的時候，他總是閉嘴不言。可是如果是只有我跟他私下相處，他就能滔滔不絕說個沒完沒了，一點點芝麻小事他能講很久很久，話題也都圍繞在他自己感興趣的事物上。

極度自我中心也是非常準，平常我跟他說話大約說不到幾句，他就能開口把我打斷，開始講他自己的。即使我的情緒已經很不高興，他依舊會選擇講下去，並且爭論到底。但如果他覺得他講不過我，或者他對我說的內容沒興趣，他就會用「無視」來對付我，開始把玩手機、或看電視，簡單的說，他極度希望別人對他的意見重視，但卻無法同理對待別人。


對某些特殊事物有超越一般人的興趣：
他熱愛3c產品。平常很節儉的他，買什麼都嫌貴，就如同前面所說的，一張破沙發他都能堅持不換，買一些生活用品也是百般嫌貴。唯獨對於購買3c用品很捨得，我只不過隨口說聲沒玩過xbox遊戲，他就立刻帶我去買了嶄新的xbox、他的智慧型手機只是記憶體不足跑慢了點（原本是三星的），他一等到合約期滿就立即換了台sony手機，還有他只要一看見電視上播節目就會全神貫注，更熱愛一款ps3跑車電玩，天天玩也玩不膩、一有空就想玩，當然他是個標準宅男，對踏青旅遊之類一概不感興趣，我拉他去過花蓮宜蘭旅遊、看演唱會，這些他一概不感興趣，對青山綠水只覺得無聊、對演唱會只嫌太吵。

無法針對別人的情緒做出正確的反應 ：
我們的許多行為均是觀察他人的表情，揣摩對方的想法再做出某些自認恰當的反應。然而AS 病童常抓不到這樣的技巧。譬如，老師一進入教室上課時，可能會臉臭臭的表示”老師今天感冒了”，同學們可能會猜到今天要安份一些，老師可能較易被惹毛。但AS病童就不會察言觀色，繼續我行我素，終至老師失去耐性來處罰他。
這點剛才已經說過了，他無法察言觀色，因此女朋友無法撒嬌，因為就算妳這麼做也得不到妳想要的回應（妳哭了他只會瞪著妳看、妳生病了他也看不出來妳臉色差），所以一切都只能用命令和講的：你這樣我很難過！我生病了你可不可以體貼！久而久之妳會發現自己很像在跟學生或兒子相處。

固執：
幾乎所有提到as的患者都會講到固執這點，沒錯，我男友也是超乎常人的固執，就算別人沒興趣聽，也擺明不想聽，他依舊會繼續說他想要說的話、或是做他想做的事。網路有提到：
AS的病童可能會一步入教室，就滔滔不絕地告訴第一個遇見的同學他新買的百科全書內容。但第一位同學不耐煩的離去後，AS病童不以為意，轉頭與下一位正在鄰近的同學繼續描述百科全書的內容。 
我男友也是，不管你想不想聽他都要說完他想說的，然後即便跟他講過N百次：我不喜歡你這麼邋遢、或是我希望你能主動關心這個房子、主動說要去買家用品或一起打掃。他依舊不會做妳想要他做的。

理解錯誤：
AS病童一樣會產生許多情緒，但他們了解的情緒種類及掌握情緒的技巧較生疏。譬如，一般的孩子如獲得一台新的電動玩具，可能會欣喜若狂；但小考100分則只是「很高興」。但AS的孩子常無法區分兩種「高興」的差異。不論是自己的「高興」或他人的「高興」程度，AS病童就是無法拿捏分寸，表露的恰如其分。

我男友經常理解錯誤我的情緒，簡單說他從來不知道我在想什麼，即使交往2年多又同居，我敢保證他對我心中所想、或是我喜歡、討厭的事物仍是一無所知。他認為我「應該喜歡藝文」，所以會提議在一些重要節日提議去參觀一些地方藝文活動，全然忽略在這些節日時，沒有女友會喜歡男友帶她去什麼「三峽畫家展」、「板橋音樂活動節」。


總結：
一件普通夫妻或情侶很容易就可以協調好微不足道的小事，因為 AS 不知道該怎麼辦，就會陷入永遠無法處理的狀況. 另一伴承受的壓力超乎常人能夠想像～這句話是我從as的討論區看來的，留言的人是AS的另一半，還有一位as患者的太太說：AS的老公總讓另一半心力交瘁。

我們的社會，說穿了其實是一種眾人意志下的妥協。每個人犧牲一點自己原本應有的小小自由，以減緩人與人之間產生的各種磨擦，並藉由這種相互妥協，讓自己在人類群體中獲得更多的安全與保障。那麼，身為相對弱勢的AS，若只知唯我獨尊，在我看來，這些AS終有一天會被孤立與排斥。

其實as患者身上也有很多的優點：例如單純，非常善良，非常認真，在人心複雜的現代社會，妳會覺得這些優點難能可貴，但是再多可貴的優點也會被as患者永無止境的固執、無法理解他人而磨損掉。如果as患者不能正視自己本身的問題，並且面對，最後很可能就像很多as成年患者一樣，身邊的人除了家人父母之外，伴侶都一個個因為再也包容不了而離去，最後只能一輩子孤獨，卻不明白自己為何孤獨。